Y que Dios los declare...

Hay noticias que llegan cuando menos te las esperas y aunque siempre pensaste que serian como una cachetada en pleno rostro, no pasan de ser un zamarreo, o sea, un poco bruscas, pero nada destructivas.

Este fin de semana, en medio de una sesion de vodka cranberries, me entere que el unico hombre del que me he enamorado hasta ahora, con quien comparti una historia demasiado telenovelesca por casi cuatro a#os y que solo termino cuando me fui de Chile, se casa. Y no conmigo ciertamente.

Pero que es lo que pasa por mi cabeza en estos momentos?

1. mis amigos son muy malas personas al proponerme buscar en las listas de novios para mandar un regalo anonimo, o ir a pararme a la iglesia cuando ocurra el evento, solo para asustarlo.

2. soy una cobarde por querer desearle felicitaciones y no atreverme a hacerlo.

3. soy una ridicula queriendo desearle felicitaciones, considerando todo lo que paso entre nosotros (el es el que me mando el mail ridiculo en el cual fui declarada el camino mas corto para llegar al infierno)

4. tengo miedo de no haber reaccionado aun y que cuando menos me lo espere, llegue toda la pena que alguna vez pense que sentiria si me enteraba de esto.

5. la frase de mi roommate: "aunque ya este superado siempre afecta, porque deja para siempre de ser "tu" persona" sigue dando vueltas en mi cabeza preguntandome si es verdad que dejare de pensar en el como mio, aunque la sensacion de pertenencia que tengo ahora es bastante distinta a la que tenia un a#o y medio atras.

Tal vez estar en NYC es lo que me ayuda a quitarle dramatismo al evento; tal vez de verdad ya supere el cuento y estoy preparada para empezar una nueva etapa; tal vez solo soy de reaccion lenta ya ya me pegare el alcachofazo.

Por ahora, reconozco que muero de curiosidad por saber quien es ella.

Es la Venganza un Plato que se Come Frio?

Mi ex roommate en Chile me contó que en The Clinic hay una sección en que se publican mails en los que te patean por mail, y por supuesto, el se acordó de mi.

Por que se acordó de mi? Sencillo, porque yo recibí en su momento uno de esos mails, del individuo con el cual había salido mucho tiempo, pero habíamos terminado y tenido una recaída. Y la verdad es que el mail fue absolutamente insólito. Solo por contar algunas cosas, me dijo que nos habíamos equivocado porque nuestra actitud era inmoral y no cristiana; que lo que pasaba entre nosotros no era la voluntad de Dios; que no iba a contestar ni responder mis llamadas ni mensajes, que yo iba a encontrar una barrera infranqueable en el. Y termino diciendo, y esto lo cito, porque como frase para el bronce la encontré genial: "Y que Dios me la cobre si le vuelvo a fallar."

Comprenderán que un mail así despierta demasiadas reacciones. Por supuesto me sentí pésimo, que clase de persona era yo que lo hacia sentir tan mal? También me dio rabia, no podía culparme a mi por su falta de concordancia entre su moral y sus actos!! porque en la mía no había ninguna contradicción. Y finalmente casi lo encontré halagador, mas que mal, a cuantas mujeres las han tratado del camino mas directo a la perdición? Claro que esto ultimo solo fue cuando tres semanas después me llamo diciendo que jamas había querido decir todo lo que dijo y si podía ir a mi dpto, cosa que por supuesto le negué, luego de molestarlo por media hora por teléfono.

La cosa es que siempre este mail ha sido motivo de broma entre mis amigos mas cercanos, y mi rommate, quien escribe cuentos, siempre pensó transformarlo en cuento y mandarle una copia. Pero ahora la posibilidad se presenta mas fácil. Y esa parte mala que hay en mi quiere mandar el mail a The Clinic y mandarle una copia si es que sale publicado (comprenderán que con sus principios, leer The Clinic esta al mismo grado de pecado que llamarme por teléfono). Por supuesto, nadie sabría que es de el hacia mi, salvo las personas que ya lo saben, así que mas allá de obtener su propia reacción, no hago nada tan realmente malo.

O al menos eso me digo a mi misma.

Que creen? Estoy siendo demasiada mala persona por querer mandarlo?

Porque la sangre azul no es para mi

Aun no he hablado de mi príncipe azul, no es así? Bueno, no era ni tan príncipe ni tan azul tampoco, pero si fue mío, por un tiempo al menos.

La verdad es que paseando por diversos blogs leí un post que me hizo recordarlo. A él y a todo el tiempo que gastamos el uno en el otro.

Que pasó? No pudo perdonarme que pudiera leer sus más oscuros deseos y que fuera capaz de intentar hacerlos realidad. No pudo entender que no me avergüenzo ni de mi naturaleza ni de mis instintos. Y no pudo comprender que todo ello no es contradictorio con el hecho de ser una buena persona.

Sencillamente, a veces las convenciones tienen un lugar más fuerte en tu alma que los sentimientos.

Y si, fuimos almas gemelas, si es que cabe ese término entre dos personas que ven la vida tan distinta.

Pero hoy ya no busco, y mas importante aun, no quiero, príncipes azules. Prefiero plebeyos con almas que mezclan el verde y el gris y que no temen si encuentran un sobre en su puerta con invitaciones que evidencian proposiciones poco santas.